I mitt vardagsrum; Å.G trilogins avslutande del
Det var en gång för länge länge sedan. En tid då jag var en annan än den jag är idag. Det är inte viktigt och betyder ingenting. Vi förändras alla med tiden. Somliga mer, andra mindre. I huvudsak kan man säga att jag var mindre då än nu. Nog.
Jag hade fått en undulat av någon som ville att jag skulle vara mindre ensam. "Annars tänker du konstiga tankar till slut". En liten grå fågel som flög fritt i lägenheten. Ibland gick den på golvet. Det var nära att jag trampade på den flera gånger. Så nära ögat. Eftersom den dels rörde sig fritt, dels var ganska liten, hände det att fågeln och jag var i samma rum utan att jag uppmärksammade den. Troligtvis fick den reda på många av mina hemligheter under den tiden. Idag jobbar den på Se och Hör och dricker champagne och äter kokain. Framförallt eftersom jag aldrig trampade på den.
Samtidigt som jag hade den lilla grå undulaten hade jag också en stor svart hund. Som den åt. Mest av allt lever kokt med vitlök. Den var mycket ouppfostrad och kunde nästan inga konster. Förutom att bita sönder värdefulla saker och dra omkull små människor när den fick syn på en hare eller ett rådjur. Det kändes nästan som att sova bredvid en kvinna när den lät mig ligga bredvid den i sängen. Det var härligt men konstigt - precis som att sova bredvid en kvinna när jag tänker efter. Då ska vi inte tala om en rejäl vitlöksdoftande tunga i ansiktet, fast med lite mindre dräggel.
Under en tid höll jag på att lära min ludna hund att få sitta. Jag gick fram till en stol och frågade om jag fick sitta där. Hunden bara glodde i tyst acceptans och jag satt. Vi lekte lära sitt på olika sätt under ganska lång tid eftersom min hund var dummare än hela hovet ihop. Hela tiden fanns en undulat någonstans nära.
Så kom det en dag när jag och Åke Green hade en massa sex tillsammans med sexhundra präster. Vi firade en deklaration de hade skrivit under. Vi ägnade oss åt varandra och hade jättetrevligt tills vi hör något över stönen och ropen om mer av ditt och mer av datt. Plötsligt blev det tyst. Tystnaden fick Åke att ejakulera, men det är en annan historia.
Vi hör: Jävla fitta! Jävla fitta! Jävla fitta!
Jag insåg på en gång att det var min undulat som pratade med sin spegelbild i ljuskronan över oss. Den uttalade orden så rent och perfekt att ingen kunnat gissa att den sade något som var menat att få en hund att sitta. Det var skämmigt, för att låna ett copyuttryck av Linda Skugge.
Tack och lov var det ingen av Åke Green och de sexhundra prästerna som visste vad fitta är. Så det tog bara något ögonblick av tystnad innan någon grep tag i någon annans manslem och började smeka den igen. Sedan var allt som vanligt i mitt vardagsrum. Förutom att Åke Green och sexhundra prästers sexualutövningar då och då kompades av ett och annat "jävla fitta". Det störde dem i alla fall inte. De lekte hockeypuckenvinnare och gömde pinnar så det skvätte.
Pris ske lov.
Jag hade fått en undulat av någon som ville att jag skulle vara mindre ensam. "Annars tänker du konstiga tankar till slut". En liten grå fågel som flög fritt i lägenheten. Ibland gick den på golvet. Det var nära att jag trampade på den flera gånger. Så nära ögat. Eftersom den dels rörde sig fritt, dels var ganska liten, hände det att fågeln och jag var i samma rum utan att jag uppmärksammade den. Troligtvis fick den reda på många av mina hemligheter under den tiden. Idag jobbar den på Se och Hör och dricker champagne och äter kokain. Framförallt eftersom jag aldrig trampade på den.
Samtidigt som jag hade den lilla grå undulaten hade jag också en stor svart hund. Som den åt. Mest av allt lever kokt med vitlök. Den var mycket ouppfostrad och kunde nästan inga konster. Förutom att bita sönder värdefulla saker och dra omkull små människor när den fick syn på en hare eller ett rådjur. Det kändes nästan som att sova bredvid en kvinna när den lät mig ligga bredvid den i sängen. Det var härligt men konstigt - precis som att sova bredvid en kvinna när jag tänker efter. Då ska vi inte tala om en rejäl vitlöksdoftande tunga i ansiktet, fast med lite mindre dräggel.
Under en tid höll jag på att lära min ludna hund att få sitta. Jag gick fram till en stol och frågade om jag fick sitta där. Hunden bara glodde i tyst acceptans och jag satt. Vi lekte lära sitt på olika sätt under ganska lång tid eftersom min hund var dummare än hela hovet ihop. Hela tiden fanns en undulat någonstans nära.
Så kom det en dag när jag och Åke Green hade en massa sex tillsammans med sexhundra präster. Vi firade en deklaration de hade skrivit under. Vi ägnade oss åt varandra och hade jättetrevligt tills vi hör något över stönen och ropen om mer av ditt och mer av datt. Plötsligt blev det tyst. Tystnaden fick Åke att ejakulera, men det är en annan historia.
Vi hör: Jävla fitta! Jävla fitta! Jävla fitta!
Jag insåg på en gång att det var min undulat som pratade med sin spegelbild i ljuskronan över oss. Den uttalade orden så rent och perfekt att ingen kunnat gissa att den sade något som var menat att få en hund att sitta. Det var skämmigt, för att låna ett copyuttryck av Linda Skugge.
Tack och lov var det ingen av Åke Green och de sexhundra prästerna som visste vad fitta är. Så det tog bara något ögonblick av tystnad innan någon grep tag i någon annans manslem och började smeka den igen. Sedan var allt som vanligt i mitt vardagsrum. Förutom att Åke Green och sexhundra prästers sexualutövningar då och då kompades av ett och annat "jävla fitta". Det störde dem i alla fall inte. De lekte hockeypuckenvinnare och gömde pinnar så det skvätte.
Pris ske lov.
Tyst Åke! o sitt fint!
Frilanspastorn Åke Greens nya baccantiska leverne har upprört en del av landets präster. Framförallt uttalandet om att analsex är det enda tillåtna sexet har fått många att mena att Green är gammeldags och mästrande. Några kvinnliga präster i Köping har till och med menat att Åke Green är ett djur.
Åkes partner Glenn säger till TT att Åke ibland gör och säger märkliga saker när han är deprimerad. Tydligen så blir Åke ofta deprimerad om hösten. Det är ett tillstånd han delar med var fjärde svensk. Glenn tror att ljusterapi skulle kunna hjälpa Åke, men att man inte kan tvinga någon att byta sida om denne någon inte vill. Åke är sedan barnsben en mörkrets man, lite av en kvällsvardskristen, nästan rebellisk. Åke har ju tidigare skällt ut besökare vid en julotta och menat att de inte var original.
Upptäckandet av analsex har tydligen förändrat Åkes liv totalt. Det kan gå långa perioder när han inte får något gjort, vare sig socialt eller på arbetet. Glenn börjar frukta missbruk. Dock har Åkes hållning blivit mycket bättre av att han sällan sitter numer.
I skogen runt en eld lever Åke upp som vore han en gymnasiepåg. Naken slingrar han sig mellan träd och andra nakna människor. Ibland rör han sig farligt nära elden. Det ger en kick. Riterna avslutas som de börjas, med glidmedelsfritt analsex. Djuriskt.
Åkes mamma vill helst inte uttala sig, men erkänner till sist för TT att Åke är en annan än den han var och att hon känner sig lite oroad. Åke var ju förut en principernas man som trodde jättemycket på hela bibeln. När han nu bara säger att Sodom och Gomorra är det enda av värde i den satans boken, blir man ju mer än bara förvånad, suckar Åkes mamma. När han dessutom menar att det var fel av gud att göra som han gjorde där och då, tja, då tycker han väl det.
Biskop Krook menar att det Åke behöver är struktur. Kanske kan man leva som man vill även som kristen. Men man kan faktiskt ligga med varandra på många sätt utan att det behöver vara fel. Bara för att djur stoppar in sin penis i rätt hål, behöver det inte vara det enda mänskliga att stoppa in den i fel. Åke Green replikerar att Krook kommer att brinna och att han inte kommer att göra det. Dessutom tänker han göra en hemsida på internet som kan spruta gas på den som läser. Alla som röker efter vanligt sex eller firar advent fast de inte är kristna eller som är otrogna med någon framför en öppen brasa kommer att gå åt.
Mörkt.
Åkes partner Glenn säger till TT att Åke ibland gör och säger märkliga saker när han är deprimerad. Tydligen så blir Åke ofta deprimerad om hösten. Det är ett tillstånd han delar med var fjärde svensk. Glenn tror att ljusterapi skulle kunna hjälpa Åke, men att man inte kan tvinga någon att byta sida om denne någon inte vill. Åke är sedan barnsben en mörkrets man, lite av en kvällsvardskristen, nästan rebellisk. Åke har ju tidigare skällt ut besökare vid en julotta och menat att de inte var original.
Upptäckandet av analsex har tydligen förändrat Åkes liv totalt. Det kan gå långa perioder när han inte får något gjort, vare sig socialt eller på arbetet. Glenn börjar frukta missbruk. Dock har Åkes hållning blivit mycket bättre av att han sällan sitter numer.
I skogen runt en eld lever Åke upp som vore han en gymnasiepåg. Naken slingrar han sig mellan träd och andra nakna människor. Ibland rör han sig farligt nära elden. Det ger en kick. Riterna avslutas som de börjas, med glidmedelsfritt analsex. Djuriskt.
Åkes mamma vill helst inte uttala sig, men erkänner till sist för TT att Åke är en annan än den han var och att hon känner sig lite oroad. Åke var ju förut en principernas man som trodde jättemycket på hela bibeln. När han nu bara säger att Sodom och Gomorra är det enda av värde i den satans boken, blir man ju mer än bara förvånad, suckar Åkes mamma. När han dessutom menar att det var fel av gud att göra som han gjorde där och då, tja, då tycker han väl det.
Biskop Krook menar att det Åke behöver är struktur. Kanske kan man leva som man vill även som kristen. Men man kan faktiskt ligga med varandra på många sätt utan att det behöver vara fel. Bara för att djur stoppar in sin penis i rätt hål, behöver det inte vara det enda mänskliga att stoppa in den i fel. Åke Green replikerar att Krook kommer att brinna och att han inte kommer att göra det. Dessutom tänker han göra en hemsida på internet som kan spruta gas på den som läser. Alla som röker efter vanligt sex eller firar advent fast de inte är kristna eller som är otrogna med någon framför en öppen brasa kommer att gå åt.
Mörkt.
Inte så roligt längre
Det börjar kännas lönlöst att hålla koll på kungahuset. Snart kommer jag inte längre göra det. Omständigheterna är för märkliga. Det så kallade facit är alltför glasklart för spekulation. Dessutom hälsar Secret Service på hemma hos mig allt för ofta nu för tiden. Senast fick jag blommor. Det gör mig orolig.
Tröttast är jag på Hans majestät, konungen. Igår talade han förtroligt med en TV-reporter utan att inse att kameran var påslagen:
Med en finurlig blick och ett höjt pekfinger, "jag har tänkt på en grej. Egentligen är inte Lassie så smart. Allt han gör kan jag också göra. Alla tror att Lassie är så smart, men det är han inte."
Sedan ringde den majestätiska mobilen, "Hej Anna. Ja, strax. Mullinull. Och du, förresten, visst är inte Lassie smart? Nej. Slicka? Jag med. Vänta bara. Mullinull. Värm glöggen. Pipparpappa? Jasså, pepparkaka...frö av bus. Snart kommer jag och tar dig."
Sedan vände sig mannen med stort K mot reportern och mumlade något om att det gäller att vara i tiden. Secret Service tog tag i reporterns slips och drog jättemycket i den tills reportern blev blå. Det sista tittarna såg var hur reportern lipade in i kameran som vore han ett busigt barn. Blä på dig med, tänkte jag då och stängde av TV:n
Ärligt talat är jag mer än lovligt trött. Det är dags att söka inspiration på andra håll. Vi säger så.
För övrigt är det bara att lägga en hund på rygg och stryka den varsamt över "längst ner på magen" för att utröna dess kön. Det är kul att ta reda på vad en hund har för kön. Men tråkigt om den kissar medan man gör det.
Tröttast är jag på Hans majestät, konungen. Igår talade han förtroligt med en TV-reporter utan att inse att kameran var påslagen:
Med en finurlig blick och ett höjt pekfinger, "jag har tänkt på en grej. Egentligen är inte Lassie så smart. Allt han gör kan jag också göra. Alla tror att Lassie är så smart, men det är han inte."
Sedan ringde den majestätiska mobilen, "Hej Anna. Ja, strax. Mullinull. Och du, förresten, visst är inte Lassie smart? Nej. Slicka? Jag med. Vänta bara. Mullinull. Värm glöggen. Pipparpappa? Jasså, pepparkaka...frö av bus. Snart kommer jag och tar dig."
Sedan vände sig mannen med stort K mot reportern och mumlade något om att det gäller att vara i tiden. Secret Service tog tag i reporterns slips och drog jättemycket i den tills reportern blev blå. Det sista tittarna såg var hur reportern lipade in i kameran som vore han ett busigt barn. Blä på dig med, tänkte jag då och stängde av TV:n
Ärligt talat är jag mer än lovligt trött. Det är dags att söka inspiration på andra håll. Vi säger så.
För övrigt är det bara att lägga en hund på rygg och stryka den varsamt över "längst ner på magen" för att utröna dess kön. Det är kul att ta reda på vad en hund har för kön. Men tråkigt om den kissar medan man gör det.
Att vara mongool
En asiaat
i spagaat
va det som saa't
tänk va cool
att va mongool
o bära kjool
i spagaat
va det som saa't
tänk va cool
att va mongool
o bära kjool
M & M får Katerina i split o Green att grubbla
Debatten mellan anhörige Katerina Januch och recensör Åke Green tar ny fart i och med att Maries och Måns sextape numer finns tillgänglig på Internet.
Gnabbet om homoerotik har de lagt bakom sig även om de aldrig kom överens. För den som har dåligt minne kan diskussionen sammanfattas med att Åke Green delvis tog tillbaka vissa homohatiska uttalanden genom att erkänna att filmer med två kvinnor som knullar med varandra faktiskt är ganska upphetsande att se på. Katerina anser tvärtom att homoerotik män emellan lämpar sig mycket bättre på film. De är båda rörande eniga om att erigerade penisar är mycket vackra att se på, men där anser Åke att det är nog. "Morgonstånd är guld i mun", hävdar Katerina flera gånger tills Åke kräks. Där ringer gong-gongen för denna rond.
Renrasige Åke menar att all heteroerotik är vacker erotik och hyllar inspelningen som vore den en gåva från gud. Anhörige Katerina är inte lika överförtjust i filmen som Åke. Måns rör sig överlag för fort för att kunna bedömmas ordentligt och Marie verkar mest intresserad av att visa hur vig hon är. Katerina påstår att hon visst är lika vig som Marie men att hon inte tänker visa det någonsin för någon. Men om hon skulle vilja skulle hon också kunna göra viga saker. Åke bara skrattar och låtsas stretcha. Sedan gör han målmedvetet universalgesten åt henne. Den med högra handens pekfinger penetrerande det hål som bildas av vänsterhandens tumme och pekfinger.
Katerina gillar inte att Måns är rakad mellan benen medan Marie definitivt inte är det. Åke som är smygfeminist tycker att det ger en läcker touch till det hela. Katerina säger att man absolut inte kan tro att människorna på filmen älskar varandra, för så där gör man inte alls då, det är inte alls normalt. De är mer som djur. Åke skrockar något om en förståndshandikappad kungafamilj, men Katerina hör inte för hon stirrar storögt mot TV:n. Hon ser vemodig ut. Än en gång utbrister hon att hon är minst lika vig som Marie. Åke briljerar med påståendet att hans egen penis i erigerat tillstånd är dubbelt så stor som Måns. Diskussionen avslutas när Katerina inte kan sluta snegla mot Åkes gylf.
Åke smyger senare upp till Katerina och undrar om han kan ställa en personlig fråga. Det är så att han har problem med kyrkan, eller tja, egentligen gud. Närheten är borta och förhållandet känns inte längre seriöst. Kan det vara så att gud har tröttnat? Träffar någon annan? Blivit bög? Katerina berättar att standardlösningen om man har problem i förhållandet är att göra slut. Hon tilläger att detta dock faller platt om partnern har någon form av beroende eller missbruk. Då ska man bli medberoende.
Åke grunnar. Måste han bli bög? Om man inte ska vara så kinkig så är ju en erigerad penis vacker. Det vore ju lögn att kalla den annat än greppvänlig. Kan det vara en slump? Gud predikar ju kärlek. Stening kan ju stå för något annat, det mesta i bibeln är ju inte riktigt vad det sägs vara. Kanske stening står för folkets hyllning? Naken med en annan man? Som i en bastu fast lite lite närmare. Och en handduk, ärligt talat är det nästan ingenting, någonting man lika gärna kan vara utan. Två tungor i munnen? En ung slätrakad kind. En ung slätrakad kropp. För övrigt är ju kvinnor ganska märkliga. Katerina till exempel. Det vore faktiskt enklare att leva sitt liv med någon som är mer lik sig själv. I Åkes fall en man. Medberoende i guds namn. Dags att skriva ett nytt tal?
Gnabbet om homoerotik har de lagt bakom sig även om de aldrig kom överens. För den som har dåligt minne kan diskussionen sammanfattas med att Åke Green delvis tog tillbaka vissa homohatiska uttalanden genom att erkänna att filmer med två kvinnor som knullar med varandra faktiskt är ganska upphetsande att se på. Katerina anser tvärtom att homoerotik män emellan lämpar sig mycket bättre på film. De är båda rörande eniga om att erigerade penisar är mycket vackra att se på, men där anser Åke att det är nog. "Morgonstånd är guld i mun", hävdar Katerina flera gånger tills Åke kräks. Där ringer gong-gongen för denna rond.
Renrasige Åke menar att all heteroerotik är vacker erotik och hyllar inspelningen som vore den en gåva från gud. Anhörige Katerina är inte lika överförtjust i filmen som Åke. Måns rör sig överlag för fort för att kunna bedömmas ordentligt och Marie verkar mest intresserad av att visa hur vig hon är. Katerina påstår att hon visst är lika vig som Marie men att hon inte tänker visa det någonsin för någon. Men om hon skulle vilja skulle hon också kunna göra viga saker. Åke bara skrattar och låtsas stretcha. Sedan gör han målmedvetet universalgesten åt henne. Den med högra handens pekfinger penetrerande det hål som bildas av vänsterhandens tumme och pekfinger.
Katerina gillar inte att Måns är rakad mellan benen medan Marie definitivt inte är det. Åke som är smygfeminist tycker att det ger en läcker touch till det hela. Katerina säger att man absolut inte kan tro att människorna på filmen älskar varandra, för så där gör man inte alls då, det är inte alls normalt. De är mer som djur. Åke skrockar något om en förståndshandikappad kungafamilj, men Katerina hör inte för hon stirrar storögt mot TV:n. Hon ser vemodig ut. Än en gång utbrister hon att hon är minst lika vig som Marie. Åke briljerar med påståendet att hans egen penis i erigerat tillstånd är dubbelt så stor som Måns. Diskussionen avslutas när Katerina inte kan sluta snegla mot Åkes gylf.
Åke smyger senare upp till Katerina och undrar om han kan ställa en personlig fråga. Det är så att han har problem med kyrkan, eller tja, egentligen gud. Närheten är borta och förhållandet känns inte längre seriöst. Kan det vara så att gud har tröttnat? Träffar någon annan? Blivit bög? Katerina berättar att standardlösningen om man har problem i förhållandet är att göra slut. Hon tilläger att detta dock faller platt om partnern har någon form av beroende eller missbruk. Då ska man bli medberoende.
Åke grunnar. Måste han bli bög? Om man inte ska vara så kinkig så är ju en erigerad penis vacker. Det vore ju lögn att kalla den annat än greppvänlig. Kan det vara en slump? Gud predikar ju kärlek. Stening kan ju stå för något annat, det mesta i bibeln är ju inte riktigt vad det sägs vara. Kanske stening står för folkets hyllning? Naken med en annan man? Som i en bastu fast lite lite närmare. Och en handduk, ärligt talat är det nästan ingenting, någonting man lika gärna kan vara utan. Två tungor i munnen? En ung slätrakad kind. En ung slätrakad kropp. För övrigt är ju kvinnor ganska märkliga. Katerina till exempel. Det vore faktiskt enklare att leva sitt liv med någon som är mer lik sig själv. I Åkes fall en man. Medberoende i guds namn. Dags att skriva ett nytt tal?
Hemma hos Katerina hörs Susanne Lanefeldts dova stämma: "Kniiiip och...stretcha, Kniiiip....och stretcha." Fyra centimeter till, tänker Katerina, sedan kan Linn och Malena säga vad fan de vill. Sedan är jag lika vig som Marie. Fyra centimeter till, sedan ringer jag och gör slut och går ut på krogen och raggar upp en ung man.
Men den unga mannen var redan upptagen av Åke Green. För han var lika snabb som Måns.
Men den unga mannen var redan upptagen av Åke Green. För han var lika snabb som Måns.
Lalalalala
Ta på dig lila o dansa. Eller lyssna lite grand o ta på dig lila under tiden.
Den som läser det här o inte har lila på sig är en sån kall jävel som kan kissa på kanten på en offentlig toalett utan att torka efter sig.
Den som läser det här o inte har lila på sig är en sån kall jävel som kan kissa på kanten på en offentlig toalett utan att torka efter sig.
Ensam ung kvinna sökes...
Strax efter att före- och efterbilderna på Silvia publicerades i en kvällstidning dök denna annons upp på den kungliga hemsidan.
"Hon kom om våren (jag var full och yr)
Vi dansade en sommar (och lite till)
Brinn pengar brinn (deklareras aldrig)
Kvinnans namn var malört
Svar till Kungen, med hopp om diskreta möten redan till jul."
Den följdes av bittra kommentarer om att Silvia är så slät för att hon stoppar i sig så mycket bratwurst. Hovets informationschef Ann-Christine Jernberg påpekar att hon är förbannat trött på att mörka alla märkligheter som sker i den kungliga världen. Silvia äter tydligen som en häst, berättar Ann-Christine, när hon är ledsen för att ingen ser henne eller inga telefoner ringer. Kungen brukar visa hur lite han bryr sig genom att köra bil jättefort genom sitt land. Kungen tycker inte alls om att köra bil, skriver Ann-Christine, men eftersom han inte tycker om Sverige försöker han köra så fort att han inte ser något av landet. Ann-Christine skriver också att hon tycker att Daniel absolut inte skulle ligga med Viktoria om hon inte varit så känd som hon är. Man kan inte skylla på att han har varit full ofta. För han skulle definitivt inte gifta sig i alla fall. Viktoria har för övrigt varit aktuell som ersättare för Ronald mcDonald, när denne till årsskiftet går i pension. Ann-Christine hindrade anställningen i sista stund, men låter oss få veta att hon var mycket nära att låta den gå igenom, bara för att...Ann-Christine har mycket mer att säga om kungafamiljen, men hinner inte mer för tillfället eftersom hon måste jaga "candy" o parkeringsplats inför Madeleines stureplanskväll.
"Hon kom om våren (jag var full och yr)
Vi dansade en sommar (och lite till)
Brinn pengar brinn (deklareras aldrig)
Kvinnans namn var malört
Svar till Kungen, med hopp om diskreta möten redan till jul."
Den följdes av bittra kommentarer om att Silvia är så slät för att hon stoppar i sig så mycket bratwurst. Hovets informationschef Ann-Christine Jernberg påpekar att hon är förbannat trött på att mörka alla märkligheter som sker i den kungliga världen. Silvia äter tydligen som en häst, berättar Ann-Christine, när hon är ledsen för att ingen ser henne eller inga telefoner ringer. Kungen brukar visa hur lite han bryr sig genom att köra bil jättefort genom sitt land. Kungen tycker inte alls om att köra bil, skriver Ann-Christine, men eftersom han inte tycker om Sverige försöker han köra så fort att han inte ser något av landet. Ann-Christine skriver också att hon tycker att Daniel absolut inte skulle ligga med Viktoria om hon inte varit så känd som hon är. Man kan inte skylla på att han har varit full ofta. För han skulle definitivt inte gifta sig i alla fall. Viktoria har för övrigt varit aktuell som ersättare för Ronald mcDonald, när denne till årsskiftet går i pension. Ann-Christine hindrade anställningen i sista stund, men låter oss få veta att hon var mycket nära att låta den gå igenom, bara för att...Ann-Christine har mycket mer att säga om kungafamiljen, men hinner inte mer för tillfället eftersom hon måste jaga "candy" o parkeringsplats inför Madeleines stureplanskväll.
Sjucentimeterssnopp från Linköping
Eat this!
Huselius nya hyss?
Jag tycker ärligt talat att snoppen ser godast ut. Man kan ju bli generad för mindre.
Hovlig musik
Ingen kan väl ha missat prins Carl Philips nya singel "Jag ska överleva", som spelas flitigt på radiokanalerna. Rader som "jag rensar fisk, jag plockar disk" och "så rosa kan ingen vara av en slump" kan tyda på att Carl Philip slår ett slag för jämställdheten. Det är stort.
Likheterna mellan "Jag ska överleva" och discodängan "I will survive" anses av somliga som slående, men en extrainkallad Elisabeth Tarras Wahlberg bekräftar att eventuella likheter har uppkommit av en slump. Dessutom påpekar hon att de inte finns. Med andra ord är det en orginalsång på svenska och inte en översättning av en befintlig hit. Men eftersom melodin är välkänd av nästan alla kommer den troligtvis att hamna på svensktoppen och singellistan.
Prins Carl Philip menar att idén till sångens video blev till när han för sjunde gången läst ut sin favoritbok. Den handlar om hur prinsen själv förvandlas till en kentaur och springer vild och fri i en öde karg värld som befolkas endast av Tom Cruise. Äntligen får fansen se Tom naken. I horisonten brinner solen som vore den eld och mellan träden leks det kurragömma. "Du kan inte ta mig" fnittrar pojken med hästkropp i videons slutscen. Betraktaren av dramat får aldrig se dess upplösning. Man får använda sin fantasi.
Carl Philip vill inte säga mer om sin musik, hävdar Tarras Wahlberg, utan vill låta musiken tala för sig själv. Från och med nu är han bara en sång- och dansman och skakar sin tamburin i takt med höstnattens snålblåst.
Likheterna mellan "Jag ska överleva" och discodängan "I will survive" anses av somliga som slående, men en extrainkallad Elisabeth Tarras Wahlberg bekräftar att eventuella likheter har uppkommit av en slump. Dessutom påpekar hon att de inte finns. Med andra ord är det en orginalsång på svenska och inte en översättning av en befintlig hit. Men eftersom melodin är välkänd av nästan alla kommer den troligtvis att hamna på svensktoppen och singellistan.
Prins Carl Philip menar att idén till sångens video blev till när han för sjunde gången läst ut sin favoritbok. Den handlar om hur prinsen själv förvandlas till en kentaur och springer vild och fri i en öde karg värld som befolkas endast av Tom Cruise. Äntligen får fansen se Tom naken. I horisonten brinner solen som vore den eld och mellan träden leks det kurragömma. "Du kan inte ta mig" fnittrar pojken med hästkropp i videons slutscen. Betraktaren av dramat får aldrig se dess upplösning. Man får använda sin fantasi.
Carl Philip vill inte säga mer om sin musik, hävdar Tarras Wahlberg, utan vill låta musiken tala för sig själv. Från och med nu är han bara en sång- och dansman och skakar sin tamburin i takt med höstnattens snålblåst.
Michael ramar in den kund han skrämt iväg
Det har kommit en ny skiva.
Mannen, Michael, hade en chans att fånga min uppmärksamhet. Han tog den. Han lyckades.
Steg två. Få mig att köpa skivan.
Det gick sämre.
Han kom lite för nära. Han var lite för intresserad.
Mannen, Michael, hade en chans att fånga min uppmärksamhet. Han tog den. Han lyckades.
Steg två. Få mig att köpa skivan.
Det gick sämre.
Han kom lite för nära. Han var lite för intresserad.
Våga vägra vara ung
Kanske ångrar han sig, men:
Tomas Ledin-klonen Lars Winnerbäck har nu tagit steget fullt ut och drar igång "Våga vägra vara ung"-kampanjen.
PG 741112-9
Ett axplock ur manifestet, som i sin helhet finns att läsa på cd-rom, medföljande Lars kommande CD:
Redan som barn ville Lars Winnerbäck bli kallad farbror av sina föräldrar. Det var okej för dem.
Lars stora sorg i livet var länge hans sena skäggväxt. Dessa dagar är över och förbi nu. Skägget är tätt och långt. Lars är glad. Till jul önskar han sig ett litet rött paket.
Grått i skägget. Grått på tinningarna. Överlag ägnar sig folk åt oväsentligheter. De tar inte livet på allvar. Ser liksom inte poesin och romantiken i vardagen.
Lars besjunger ingenting med jättemånga ord, på ett gammaldags vis. Han tänker lillgamla tankar.
T-shirt med trycket "Våga vägra vara ung" finns i färgerna svart, brunt, beigt och vitt. Storlek S-XXL.
På tröjans baksida; Lars turnéplan sedan starten 1995.
250 SEK.
T-shirt med trycket "Gammal är äldst" finns i färgerna svart och rött. Samt brunt. Storlek S-XXL.
På tröjans baksida; Information om pensionssparande.
350 SEK.
PG 741112-9
Tomas Ledin-klonen Lars Winnerbäck har nu tagit steget fullt ut och drar igång "Våga vägra vara ung"-kampanjen.
PG 741112-9
Ett axplock ur manifestet, som i sin helhet finns att läsa på cd-rom, medföljande Lars kommande CD:
Redan som barn ville Lars Winnerbäck bli kallad farbror av sina föräldrar. Det var okej för dem.
Lars stora sorg i livet var länge hans sena skäggväxt. Dessa dagar är över och förbi nu. Skägget är tätt och långt. Lars är glad. Till jul önskar han sig ett litet rött paket.
Grått i skägget. Grått på tinningarna. Överlag ägnar sig folk åt oväsentligheter. De tar inte livet på allvar. Ser liksom inte poesin och romantiken i vardagen.
Lars besjunger ingenting med jättemånga ord, på ett gammaldags vis. Han tänker lillgamla tankar.
T-shirt med trycket "Våga vägra vara ung" finns i färgerna svart, brunt, beigt och vitt. Storlek S-XXL.
På tröjans baksida; Lars turnéplan sedan starten 1995.
250 SEK.
T-shirt med trycket "Gammal är äldst" finns i färgerna svart och rött. Samt brunt. Storlek S-XXL.
På tröjans baksida; Information om pensionssparande.
350 SEK.
PG 741112-9
Rött är kärlekens färg
Upprepning kan fylla ett syfte. Men att härmas är fult. Å andra sidan är en gång ingen gång.
Vissa saker kan inte köpas för pengar. Rött tillhör denna kategori. Rött handlar om ren kärlek, på gränsen till dyrkan. Det är något man inte kan förstå förrän man själv faller för rött.
Vad vissa än oroar sig för så är rött helt normalt och ingenting att just oroa sig för. Så länge ingen lider av det är det helt okej. Man kan ju ialla fall hoppas. Rött är ju även hoppets färg.
Rött är lent och nyputsat blankt. Rött viskar ljuvt i örat "kör mig, kör mig".
Registrera dig rött och upplev din ungdom än en gång. Men utan de där tråkiga sakerna som att trängas med andra längst bak i en buss. I stället sånt som att rött både dricker o älskar mer. Glöm ensamma kvällar. Det kan bli bara du och rött.
Bara du och rött.
(Om inte en synlig registreringsskylt får andra som älskar rött att söka upp dig för att be om att få dela din tid).
En mörk skönhet o hennes älskare
Det är svårt att förstå känslorna innan man själv äger en Honda.
Lättaste sättet att få sin egen Honda är att bjuda den på ett glas vitt vin. Men glöm för allt i världen inte bort att inte verka för ivrig. Det skrämmer bort Hondan. Du får aldrig en förlorad Honda åter. Vi pratar ägarbyte.
När du väl har fått din Honda har den dock inga hämningar. Visste man inte bättre skulle man till och med kunna kalla en Honda för slampig. Vilket i och för sig stämmer, fast på det positiva sättet. Det kan även vara på sin plats att tänka på din kosthållning om du vill orka med. Det vill du väl?
Putsa, putsa, wax on och wax off. Det är svårt att förstå känslorna innan man själv äger en Honda.
Tuta och kör. Men använd bälte.
Billström ystar schweizerost
Idag åkte jag förbi den frireligiösa sekten Ryan Airs shoppingcentra Skavsta. Utanför taggtråden, på rätt sida om verkligheten, ser jag spåren av migrationsverkets förra års stora avvisningsprojekt. En rymdraket ligger nonchalant vält på en åker, den har redan börjat rosta. Troligtvis på grund av den regniga sommaren. Projektet avbröts genom riksdagsbeslut en vecka innan det skulle påbörjas. Helt oanvänd ligger farkosten där och lär väl inte sluta betynga skattebetalarnas plånböcker förrän om ett tjugotal år.
Migrationsminister Tobias Billsträm har tidigare benämnts som en särart inom svensk politik. Uttalandet om att nästan allt han har lärt om utlänningsfrågor sedan han tillträdde som migrationsminister är att svarta män har dubbelt så stora penisar som vita män, har fått även luttrade politiker att gå i taket. O vissa kvinnliga ministrar att studieresa till Gambia.
Billström har lagt fram ett nytt förslag om hur man ska lösa den svenska migrationspolitken. Han berättar entusiastiskt om hur delar av migrationsverkets personal tagits ur normal tjänst för att förbereda för "rutschkanehålet", som är tänkt att klubbas i riksdagen under november. Samtliga partier tros enas kring detta, då valdagen är på antågande.
Lagrådet har dock invändningar. Etiken i att lura in ont anande asylsökande i ett tom rum och stänga dörren bakom dem går att ifrågasätta. Men, poängterar lagrådet, tillvägagångssättet har stöd i lagtexten. Det egentliga problemet uppstår först när migrationsverkets personal trycker på knappen som öppnar falluckan som de asylsökande trillar ned i. Migrationsverkets geologiska expertis har slagit larm efter en chockerande upptäckt.
Den evighetslånga rutschkanetunneln visar sig vara konstruerat enligt en gammal myt. De asylsökande kommer inte alls att hamna i Kina, som migrationsverket trott, utan rätt ut i Stilla Oceanen. Utan flytväst. Lagrådet menar förtvivlat att rutschkanehålet inte går i linje med den tidigare så humana och föredömliga asylpolitik som förts i Sverige. Migrationsverket har försökt nås, men utan resultat.
Riksdagen räknar röster. Under tiden grävs det för fullt i migrationsverkets lokaler.
Migrationsminister Tobias Billsträm har tidigare benämnts som en särart inom svensk politik. Uttalandet om att nästan allt han har lärt om utlänningsfrågor sedan han tillträdde som migrationsminister är att svarta män har dubbelt så stora penisar som vita män, har fått även luttrade politiker att gå i taket. O vissa kvinnliga ministrar att studieresa till Gambia.
Billström har lagt fram ett nytt förslag om hur man ska lösa den svenska migrationspolitken. Han berättar entusiastiskt om hur delar av migrationsverkets personal tagits ur normal tjänst för att förbereda för "rutschkanehålet", som är tänkt att klubbas i riksdagen under november. Samtliga partier tros enas kring detta, då valdagen är på antågande.
Lagrådet har dock invändningar. Etiken i att lura in ont anande asylsökande i ett tom rum och stänga dörren bakom dem går att ifrågasätta. Men, poängterar lagrådet, tillvägagångssättet har stöd i lagtexten. Det egentliga problemet uppstår först när migrationsverkets personal trycker på knappen som öppnar falluckan som de asylsökande trillar ned i. Migrationsverkets geologiska expertis har slagit larm efter en chockerande upptäckt.
Den evighetslånga rutschkanetunneln visar sig vara konstruerat enligt en gammal myt. De asylsökande kommer inte alls att hamna i Kina, som migrationsverket trott, utan rätt ut i Stilla Oceanen. Utan flytväst. Lagrådet menar förtvivlat att rutschkanehålet inte går i linje med den tidigare så humana och föredömliga asylpolitik som förts i Sverige. Migrationsverket har försökt nås, men utan resultat.
Riksdagen räknar röster. Under tiden grävs det för fullt i migrationsverkets lokaler.
Man går i taket
Polisen i Eskilstuna har under en längre tid gäckats av s.k. rififikupper. Eller snarare har butiker i Eskilstuna drabbats av inbrott genom att tjuvar har tagit sig in i lokalerna takvägen. Det har polisen nu gett sig den på att se till att det inte händer igen.
Enligt polisens talesman har man föreslagit butikerna att ta bort sina tak för att undvika rififikupper i framtiden. Dock har de flesta butiker varit motvilliga till detta av hänsyn till att kunderna kan komma att frysa under kalla, regniga dagar. Polisen menar att man i såfall, å butikernas sida, kan få komma att skylla sig själv efter en så dum prioritering. För har man inga varor att sälja så får man ju inga kunder.
Fast det finns fler förslag. Man funderar även över möjligheten att förlägga butiker i höghus, som går under arbetsnamnet flaggstångs- eller skyskrapegallerior. Högst upp lägger man en butik som säljer icke-stöldbegärliga varor. Tiimarii eller Glitter. Det skulle kunna stoppa tjuvars vilja att ta sig in i taket. Åtminstone om man kommer ihåg att stänga dörren till trapporna? Fast problemet är att en riktigt liderlig tjuv skulle kunna ta sig in i Tiimarii o sedan göra hål i butikens golv, det vill säga, underliggande butiks tak! Visst kan man även där lägga en mindre intressant butik för bovar. T.ex. Pressbyrån. Men även Pressbyrån skulle då ha ett golv som också är ett tak osv. För polisen erkänner att det faktiskt finns rätt envisa tjyvgybbar.
Ständiga helikoptrar, utbildade Spindelmän o eltak har diskuterats. Det sista lät bra en längre tid tills någon kom på att de flesta inbrottare bär gymnastikskor med gummisula. El känns inte genom gummi o skulle vara utan verkan mot den kriminella. Spindelmännen ratades eftersom poliser kände sig trakasserade så snart de dragit på sig suiten.
Istället lutar det åt att göra taket upptaget för tjuvarna.
Fram till tolv, låg- o mellanstadiedisco up on the roof:
Därefter tar kineserna över, eftersom de är vakna när vi sover. Precis som vice versa. Du vet att varje gång du vaknar, så somnar en kines? Innebär det att det sitter ungefär en miljard dödströtta kineser o önskar att vi svenskar var fler?
Det kommer givetvis uppstå stunder när ingen finn tillgänglig. Exempelvis när kineserna firar sitt nyår eller tvingas jobba över inför nikes julförsäljning av sportskor. Då får polisen ta visst ansvar:
"Ååååh BUUU på er tjuvar. Här kommer ni inte upp."
Som sagt är det ännu bara förslag. I planeringsstadiets första linda. Men rififikupperna skall härmed gå mot sin död o begravs i Eskilstuna en gång för alla!
Vanliga vägen går bra, meddelar polisens talesman, men takvägen kan banditerna härmed glömma!
Enligt polisens talesman har man föreslagit butikerna att ta bort sina tak för att undvika rififikupper i framtiden. Dock har de flesta butiker varit motvilliga till detta av hänsyn till att kunderna kan komma att frysa under kalla, regniga dagar. Polisen menar att man i såfall, å butikernas sida, kan få komma att skylla sig själv efter en så dum prioritering. För har man inga varor att sälja så får man ju inga kunder.
Fast det finns fler förslag. Man funderar även över möjligheten att förlägga butiker i höghus, som går under arbetsnamnet flaggstångs- eller skyskrapegallerior. Högst upp lägger man en butik som säljer icke-stöldbegärliga varor. Tiimarii eller Glitter. Det skulle kunna stoppa tjuvars vilja att ta sig in i taket. Åtminstone om man kommer ihåg att stänga dörren till trapporna? Fast problemet är att en riktigt liderlig tjuv skulle kunna ta sig in i Tiimarii o sedan göra hål i butikens golv, det vill säga, underliggande butiks tak! Visst kan man även där lägga en mindre intressant butik för bovar. T.ex. Pressbyrån. Men även Pressbyrån skulle då ha ett golv som också är ett tak osv. För polisen erkänner att det faktiskt finns rätt envisa tjyvgybbar.
Ständiga helikoptrar, utbildade Spindelmän o eltak har diskuterats. Det sista lät bra en längre tid tills någon kom på att de flesta inbrottare bär gymnastikskor med gummisula. El känns inte genom gummi o skulle vara utan verkan mot den kriminella. Spindelmännen ratades eftersom poliser kände sig trakasserade så snart de dragit på sig suiten.
Istället lutar det åt att göra taket upptaget för tjuvarna.
Fram till tolv, låg- o mellanstadiedisco up on the roof:
Därefter tar kineserna över, eftersom de är vakna när vi sover. Precis som vice versa. Du vet att varje gång du vaknar, så somnar en kines? Innebär det att det sitter ungefär en miljard dödströtta kineser o önskar att vi svenskar var fler?
Det kommer givetvis uppstå stunder när ingen finn tillgänglig. Exempelvis när kineserna firar sitt nyår eller tvingas jobba över inför nikes julförsäljning av sportskor. Då får polisen ta visst ansvar:
"Ååååh BUUU på er tjuvar. Här kommer ni inte upp."
Som sagt är det ännu bara förslag. I planeringsstadiets första linda. Men rififikupperna skall härmed gå mot sin död o begravs i Eskilstuna en gång för alla!
Vanliga vägen går bra, meddelar polisens talesman, men takvägen kan banditerna härmed glömma!
Varför vissa kvinnor saknar huvud
Nu undrar du säkert varför min fru o min mamma står o håller om Winona! O varför de saknar både huvud o fötter?
Därför att det pep till i en kvarglömd mobiltelefon som låg på bordet jag satt vid.
"Detta är ett autogenererat meddelande från Winona. Jag vill ligga med dig."
När jag berättade om meddelandet för min fru o min mamma sa de att eftersom det var jag som hittat mobiltelefonen så måste man anse att meddelandet är till mig. De blev jätteglada för min skull.
När Winona dök upp så fick hon en stor kram av min fru o min mamma.
Jag har tagit bort huvudena på min fru, Winona o min mamma för att inte röja deras identitet. (Eller, ärligt talat, min fru är blyg, min mor är ful o Winona vill inte att hennes identitet röjs. Äh...nu ljög jag igen. Lite grand. Min fru har faktiskt inget huvud. Hon ser ut så där. Men det om de andra var sant). Fötterna tog jag bort för att de var så smutsiga. Min fru o min mamma kanske kan dammsuga o svabba medan de väntar på mig. För rena fötter är viktigt, tycker jag.
Zuperznälla ZilverZarah
Det var en gång en vig man som kröp in i sitt arsle o försvann.
Zarah satt o såg mannen på youtube. Hon blev som slagen av blixten hårt i huvudet. Så där borde man kunna göra. Av bara farten halsade hon i sig det sista ur pringlesburken. När hon insåg vad hon gjort sköljde skammen över henne. Det här är fel sätt att leva, tänkte hon. Två fingrar i halsen o gurgel med klorin.
En superhjälte behöver en uniform. Hon letade längst in i garderoben o fann sin bruna sparkdräkt. Från förr i tiden. Den fastnade i brösthöjd när hon drog den över huvudet. Men den rosa träningsoverallen hängde retsamt på sin galge. Aldrig använd. Inköpt efter MTV-premiären av Outkasts Ooooh ya. O aldrig använd. Ett långt pass på muggen, sedan satt den som den skulle.
På discogolvet. Tingeling Tingeling, fattar du ingenting? Äger. Hela. Världen.
Rent allmänna slogans utan egentlig innebörd. Fettdoktorn duger. Andra läkare suger. Men det håller för tunnt. Zarah gick med i en aktionsgrupp tillsammans med andra superhjältar. Alla klädda i rosa träningsoveraller. Gert Fylking? Troligtvis är han bara en groupie. Silversurfarna. Deras idé var att sprida silvrets budskap ut i världen. Ät silver, drick silver, lev silver. Låt silvret rena dig!
Kollidoialt silver. Ni vet, det som industriföretag rensar sina rör o rengör sina verktyg med. En lysande analogi. Det är ju inte speciellt farligt att äta. Precis som etanol. Eller små mängder tandkräm. Det är möjligt att bakterier kan bli resistenta mot silvret o därigenom även mot olika sorters antibiotika. Men det drabbar ju ingen frisk. Skadorna som silvret gör på miljön är mest ett problem för små djur o växter som lever i vatten. Som fiskarna äter. Men fisk är äckligt o havet suger.
När man är inne i leken är det svårt att se klart. I'm married to the crazy scwein, they call me Kevin Federline. Men till slut syns det rätt tydligt. Efter att ha ätit, druckit o levt silver en längre tid tar man färg. Tyvärr blir man inte silver, vilket hade varit coolt. Man blir gråblå. Huden o ögonvitorna. Tänk Gollum eller den snygga nakna tjejen i X-men. Även organen inom dig kan bli gråblå. Det får du aldrig se. Men det är så ändå. Så här skriver livsmedelsverket "Det är inte farligt, men naturligtvis inte önskvärt. Dessvärre är missfärgningen permanent och går inte tillbaka även om man slutar med silvertillskott."
Dessvärre...
Gråblå passar ju sjukt bra ihop med rosa!
Delmål 1 är uppnått. Delmål 2 är lättare. Zarah berättar att hon ska göra så här: Böj dig framåt o vrid lemmarna till max, tills du känner av ett flax. Ser du hålet? Håll för näsan o kryp in.
Zarah satt o såg mannen på youtube. Hon blev som slagen av blixten hårt i huvudet. Så där borde man kunna göra. Av bara farten halsade hon i sig det sista ur pringlesburken. När hon insåg vad hon gjort sköljde skammen över henne. Det här är fel sätt att leva, tänkte hon. Två fingrar i halsen o gurgel med klorin.
En superhjälte behöver en uniform. Hon letade längst in i garderoben o fann sin bruna sparkdräkt. Från förr i tiden. Den fastnade i brösthöjd när hon drog den över huvudet. Men den rosa träningsoverallen hängde retsamt på sin galge. Aldrig använd. Inköpt efter MTV-premiären av Outkasts Ooooh ya. O aldrig använd. Ett långt pass på muggen, sedan satt den som den skulle.
På discogolvet. Tingeling Tingeling, fattar du ingenting? Äger. Hela. Världen.
Rent allmänna slogans utan egentlig innebörd. Fettdoktorn duger. Andra läkare suger. Men det håller för tunnt. Zarah gick med i en aktionsgrupp tillsammans med andra superhjältar. Alla klädda i rosa träningsoveraller. Gert Fylking? Troligtvis är han bara en groupie. Silversurfarna. Deras idé var att sprida silvrets budskap ut i världen. Ät silver, drick silver, lev silver. Låt silvret rena dig!
Kollidoialt silver. Ni vet, det som industriföretag rensar sina rör o rengör sina verktyg med. En lysande analogi. Det är ju inte speciellt farligt att äta. Precis som etanol. Eller små mängder tandkräm. Det är möjligt att bakterier kan bli resistenta mot silvret o därigenom även mot olika sorters antibiotika. Men det drabbar ju ingen frisk. Skadorna som silvret gör på miljön är mest ett problem för små djur o växter som lever i vatten. Som fiskarna äter. Men fisk är äckligt o havet suger.
När man är inne i leken är det svårt att se klart. I'm married to the crazy scwein, they call me Kevin Federline. Men till slut syns det rätt tydligt. Efter att ha ätit, druckit o levt silver en längre tid tar man färg. Tyvärr blir man inte silver, vilket hade varit coolt. Man blir gråblå. Huden o ögonvitorna. Tänk Gollum eller den snygga nakna tjejen i X-men. Även organen inom dig kan bli gråblå. Det får du aldrig se. Men det är så ändå. Så här skriver livsmedelsverket "Det är inte farligt, men naturligtvis inte önskvärt. Dessvärre är missfärgningen permanent och går inte tillbaka även om man slutar med silvertillskott."
Dessvärre...
Gråblå passar ju sjukt bra ihop med rosa!
Delmål 1 är uppnått. Delmål 2 är lättare. Zarah berättar att hon ska göra så här: Böj dig framåt o vrid lemmarna till max, tills du känner av ett flax. Ser du hålet? Håll för näsan o kryp in.
The God MC's not yet back from the lab
Kommer ni ihåg?
I'm the R the A to the K. I. M. If I wasn't then why would I say I am.
It's been a long time. The long time is getting longer.
För första gången på nästan tjugo år längtar jag mig galen efter en hiphopskiva. Nu har han skjutit upp den igen, så jag kommer inte få höra den förrän jag fyllt trettiofem. Holy holy holy.
Kris?
If I didn't I wouldn't be in here...
Men han är fyrtioett, så det är ok! Faktiskt!
I'm the R the A to the K. I. M. If I wasn't then why would I say I am.
It's been a long time. The long time is getting longer.
För första gången på nästan tjugo år längtar jag mig galen efter en hiphopskiva. Nu har han skjutit upp den igen, så jag kommer inte få höra den förrän jag fyllt trettiofem. Holy holy holy.
Kris?
If I didn't I wouldn't be in here...
Men han är fyrtioett, så det är ok! Faktiskt!
Ollade mandlar
Jag har gjort en eminent insats för små barn i år o blev avtackad i helgen. En ful farbror stod o gapade på en scen. Hans mikrofon var trasig så han fick yla som en pastor i Teheran för att få publiken att höra på o förstå. Jag fattade ingenting. Men folk runt mig applåderade så jag gjorde likadant. Sedan var det min tur. Upp på scenen, ta emot varma ord o sedan applåder.
Därefter. En liten gosse överräckte en påse med godsaker. "Från alla oss. Det är mandelkakor o lite mer". Samtidigt som jag hörde att det var mandelkakor i så visste jag att föräldern som bakat dem har ollat dem!
Men jag visste fel. När jag öppnade paketet med gosaker såg jag att mandelkakorna låg i ett fabriksinslutet paket. Med en sorts lurig vaxklump som "säkring" för att paketet var oöppnat. Kakorna har alltså inte varit framme sedan de lämnade i bageriet!
Fan! Det är ju ännu värre om de är ollade av en italiensk hårig bagargubbe! En före detta strandraggare! Kanske heter han Salvadore o har gett din syster en kliande känsla av att ha glömt något!
Hade det varit en förälder hade jag ju åtminstone vetat något så när vem det var!
Nu sitter jag istället buttert svartsjuk o ser på när min fru smaskar i sig kakorna o säger att hon älskar den välbekanta smaken. Så somrigt, så utomlands. Jag har ljugit o säger att jag är rädd för att få en allergichock. Sådana, säger min son, finns bara på löpsedlarna. Ok, säger jag o smakar en kaka. Jag tycker mig höra att min fru fnittrar. Hon kan också ha satt en mandel i halsen o jobbar på att gurgla upp den.
Därefter. En liten gosse överräckte en påse med godsaker. "Från alla oss. Det är mandelkakor o lite mer". Samtidigt som jag hörde att det var mandelkakor i så visste jag att föräldern som bakat dem har ollat dem!
Men jag visste fel. När jag öppnade paketet med gosaker såg jag att mandelkakorna låg i ett fabriksinslutet paket. Med en sorts lurig vaxklump som "säkring" för att paketet var oöppnat. Kakorna har alltså inte varit framme sedan de lämnade i bageriet!
Fan! Det är ju ännu värre om de är ollade av en italiensk hårig bagargubbe! En före detta strandraggare! Kanske heter han Salvadore o har gett din syster en kliande känsla av att ha glömt något!
Hade det varit en förälder hade jag ju åtminstone vetat något så när vem det var!
Nu sitter jag istället buttert svartsjuk o ser på när min fru smaskar i sig kakorna o säger att hon älskar den välbekanta smaken. Så somrigt, så utomlands. Jag har ljugit o säger att jag är rädd för att få en allergichock. Sådana, säger min son, finns bara på löpsedlarna. Ok, säger jag o smakar en kaka. Jag tycker mig höra att min fru fnittrar. Hon kan också ha satt en mandel i halsen o jobbar på att gurgla upp den.
Trolig återfallsförbrytare?
Är det en olycklig rubrikssättning? Eller är mannen omåttlig o har inte lärt någonting?
Man begär inte. Man ber att få!
(Vad innebär det förresten att begära resning via någon? Ska man hålla sig borta även från Pelle Svensson?)
